前几天，朋友阿全跟我说，她对伴侣产生了间歇性厌恶，但又不是不爱了。
和恋爱初期的甜蜜完全不同，如今的男友再也不会耐心地听她倾诉，节日也不会主动给她准备惊喜，甚至谈到俩人未来一些重要的话题时，他就找借口逃避：
“过段时间再说吧，我今天上班有点累，想先休息。”
“我们现在的事业都不稳定，等稳定了再看看吧。”
之后就再也没有然后。
但 即便她总是因对方的冷淡和退缩感到委屈痛苦，但面对身边朋友的分手提议，她却十分犹豫：
“我怕再也找不到这么适合我的人了。”
“大部分时候他都对我挺好的，只要我要求的事，他也会努力去满足我。”
我发现，很数人在亲密关系中都会陷入这种危机：
一边间歇性厌恶，一边又“放不下”，感觉还“有点爱”，甚至找理由说服自己“凑合也行”。
这种不确定状态，恰如加拿大心理学家萨曼莎·乔尔（Samantha Joel）提出的 “留下/离开矛盾心理”（stay/leave ambivalence），简称留离矛盾。
它指的是个体在一段关系中，感到一种不确定和矛盾的心理状态：既考虑结束，又难下决心。
简单来说，就是陷入“半死心、半期待”的模糊关系中。
今天，壹心理想和你聊聊：
为什么我们会陷入这种消耗自己的模糊关系？怎样才能逃离这种状态呢？
对伴侣间接性厌恶，可能会出现3种表现
心理学研究发现，一旦出现了留离矛盾，就代表着我们对伴侣同时持有积极和消极的感受。
有时爱TA，幻想和TA还有未来。有时又厌恶TA，看到TA就烦，迫切想要分开。
这种爱的不确定性，通常会导致关系出现3种表现：
1、陷入“争吵-和好”的恶性循环。
学者Armitage与Conner的访谈研究发现，当伴侣对关系感到矛盾时，常会通过争吵、试探等激烈互动，来验证关系是否安全可靠。
同时，TA们还会合理化关系中的积极事件，试图缓解矛盾心态，为留下这段关系寻找依据。
我认识一对情侣朋友，俩人经常因消费观差异争吵。
男方觉得女方总在买一些不必要的东西，让他对俩人婚后的财务问题感到压力；
女方觉得自己又没超前消费，反而是男方做事死板，不知道趁着还年轻时享受生活。
每次女方兴致勃勃地买了什么东西，男方都要阴阳怪气地点评一下，激起女方的怒火，随后双方大吵一架闹分手。
然而，等真的要分手时，俩人又会因为一些温暖的小事和好。
比如，虽然闹分手，但女方还是会记得男方父母的生日，帮他买好俩人份的礼物寄过去；男方还是会在加班后给女方带她最喜欢吃的东西。
这些温暖的瞬间，让TA们觉得对方还是在意自己的，关系还是可以继续的。
多个访谈研究发现，这种偶尔的温情时刻，是关系中的一种积极品质，能让对方感受到“被在乎”和“被承诺”，成为关系继续延续下去的粘合剂。
2、伴侣的忽冷忽热，让你反复困惑与猜疑。
身处模糊关系中，伴侣忽冷忽热的态度，比如一会儿冷漠，一会儿体贴，这往往会加剧我们的自我怀疑：
TA到底爱不爱我？
TA这个举动是还在乎我的，对吧？
我们的感情到底哪里出现了问题？
从心理学角度看，这本质上是一种间歇性强化（intermittent reinforcement）——
指的是对某个行为，有时给予奖励、认可等积极反馈，有时却不给予。
长期经历冷漠或忽视后，个体对健康亲密关系的感知会钝化，很容易被对方突然释放的一丝温情“拿捏”住，从而陷入更深的困惑和依赖中。
3、伴侣模糊的承诺，让你总是患得患失。
斯滕伯格的爱情三角理论提出，爱情由亲密（Intimacy）、承诺（commitment）和激情（Passion）三个部分组成。
这些要素的不同组合，会形成多样的情感关系模式。
当关系中的承诺感薄弱甚至缺失，而主要依赖亲密和激情维系时，便形成斯滕伯格定义的“浪漫式爱情”。
这种感情状态，就像点燃了引子的焰火，不确定何时开始，也不确定何时结束，让人捉摸不透。
同时，个体对承诺的需求度，也受到依恋类型的影响。
安全型依恋者对亲密支持的需求适中，通常能适应并满足于适度、稳定的承诺。
非安全型依恋者因对亲密支持过度渴求，往往需要更高强度与清晰度的承诺。所以一个模糊不确定的关系，可能会让TA们表现得十分患得患失。
此时，如果伴侣无法满足其更高的承诺需求，非安全型依恋的人更可能采取冷暴力、断联乃至分手等极端行为。
韩剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》中，女主尹真雅与闺蜜弟弟徐俊熙暗生情愫，但俩人的关系长期处于高度模糊状态。
女主深爱男主，却因年龄差、社会压力及自身顾虑无法果断推进，在甜蜜和痛苦中反复挣扎。
男主的爱意坚定，但面对女主的犹豫、退缩和家庭压力，他无法从女主处获得足够对抗这些阻力的坚定承诺，因此感到强烈的痛苦、愤怒和绝望，最终选择离开。
这些都是承诺需求无法得到满足，关系前景绝望时的反应。
△图源/《经常请吃饭的漂亮姐姐》剧情截图
间接性厌恶伴侣，为何却离不开？
明明关系走到岔路口，要么留下，要么分开，为什么我们却甘愿傻傻地忍受这种煎熬呢？
从心理学角度看，可能有3个原因：
1.我们天生就害怕分离。
心理学中的“损失厌恶”效应表明，人们对损失的感受远强于等量收益带来的喜悦。这种恐惧可能源于深层的“分离焦虑”。
进化心理学认为，远古时期，我们的祖先为躲避猛兽天灾，会以小部落的形式聚集。离开部落则意味着死亡、被抛弃。
虽然现代社会已经没有这类险境，但我们的潜意识依然会将“失去”等同于威胁与失败。
为了避免这种痛苦，我们会无意识地启动心理防御机制，如否认或者合理化，为维系关系找到一个好借口——即使是在不健康的爱情或暧昧关系中。
比如：不管对方做了什么，都会为对方找借口——“TA不可能不爱我”“TA最近只是太忙了”“TA还是很在意我的”。
因为害怕失去带来的种种痛苦，就算在关系中感觉不对劲，我们还是会努力发掘对方身上的积极品质，为自己找一个可以继续下去的理由。
2.做离开的“决定”本身就很难。
心理学家西蒙的“有限理性决策”模型指出，人类决策不仅基于理性计算，还深受认知偏差、情感和动机等非理性因素影响。
它将决策者分为两种类型：
一种是完美主义型，这类人在做决定前会耗费大量精力搜寻信息，执着于追求理论上的最优选项。
另一种是满足型，TA们会为关系设定可接受的标准，选择对自己来说足够好的选项。
深陷模糊关系却迟迟不离开的人，即便感到痛苦，仍会搜集一堆“不该放手”的理由，面对沟通也犹豫不决，这正是追求完美者在逃避“错误决定”风险的表现。
学者Durso的研究也证实，这类人会通过拖延决定、合理化矛盾来缓解焦虑。
而能果断抽身的人往往具备满足型决策者的特质，TA们会为关系设定清晰的底线，如被冷暴力就结束关系。
发现现状不满足自身的标准，TA们也会尝试沟通，沟通无效就选择分开。
3.对确定答案的未完成情结。
爱情本身就是一个不确定性很强的事，会引发个体的未完成情结。
格式塔心理学中，未完成情结指的是那些未被圆满解决或被彻底治愈的过往情境。
在模糊关系中，核心问题常悬而未决，缺乏一个能让双方释怀的“确定答案”，即一个清晰的承诺或结束声明。
例如：
对方持续冷暴力，拒绝沟通；
对方明明不爱了，却始终不肯提出分开；
这种“不上不下”的状态会滋生大量未被表达的负面情绪：悔恨、愤怒、怨恨、痛苦、焦虑、悲伤、罪恶、遗弃感等。
拥有未完成情结的人，对关系中的确定性答复抱有强烈期待，认为只有得到，才能放下，哪怕只是一句“不爱了，我们分开吧”。
这会驱使我们无意识地抗拒那些劝离的声音，反复回到关系中延续期待，陷入矛盾循环。
如何找到内心的答案，走出模糊关系的迷雾？
好的爱情，应该让人自觉矜贵。而不是让人陷入其中，日渐自卑、失去活力。
如果此时，你正陷于“半期待半死心”的模糊关系中，不如先暂时冷静下来，将目光拉回自己身上，去认真地试试这3个方法，也许能帮你获得全新的视角。
1.重构内心的安全基地，建立新的精神锚点。
心理学家约翰·鲍尔比指出，孩子能够从父母和谐的养育与及时回应中，构建起强大的内心安全基地。
在这个基地里，孩子不仅能感受到温暖、关爱与理解，更能确信自己不会受到伤害。
即使经历痛苦，只要回归这个基地，痛苦便能缓解，烦躁的情绪也能获得安抚。
如果你身边缺乏可以提供支持的、值得信赖的人（如父母或朋友），那么，主动识别并强化那些能为你带来稳定感和力量感的“可获得性资源”，至关重要。
这意味着你需要重构内心的安全基地，为自己寻找新的精神锚点。
这个锚点未必是人，它可以是扎实的谋生能力与稳固的财务安全感；可以是一项让你沉浸其中、恢复心境的爱好或技能；甚至是一只给予你无条件陪伴的宠物……
尝试将这些资源视为你新的“安全基地”。
这样当亲密关系出现动荡时，你可以刻意回归到这些资源里，去汲取能量，并提醒自己：
离开一段关系，并不意味着自己失去所有的依靠。
2.做抉择时，请以自身的感受和需求为先。
有时候，人生就是需要一些简单、轻松、纯粹为自己考虑的选择。
过度思虑，往往会在无形中给自己设置诸多障碍，导致你混淆了自己的课题和他人的课题。
心理学家阿德勒指出，人焦虑的根源往往在于未能做好课题分离——即分清什么是自己可以掌控和负责的事，什么是别人需要负责的事。
你可以在纸上分别写下你想留下与想离开这段关系的所有理由。
随后逐一审视每条理由，你会发现：
常见的“留下理由”可能关联他人的课题，如“觉得在一起久了就有责任继续，对方没有人品方面的问题……”
常见的“离开理由”往往关联自身课题，如“持续感受不到对方的在乎，在关系中感到自己一直被打压、贬低……”
因此，在做关乎自身幸福的选择时，请务必优先倾听自己内心的声音，包括你的感受、你的需求，并勇敢且坚决地将它们置于决策的中心。
3.用仪式感，为停滞的关系画上句点。
心理学家Schwörer、Krott等人在研究中发现，拥有明确结束仪式的人，在迈向人生新阶段时，往往情绪更积极、遗憾更少、过渡更顺畅。
你可以给自己设定一个明确的期限，用一件你最喜欢的事，为这段模糊痛苦的关系增加一些告别的仪式感。
比如：写一封告别信或日记；与对方共度一个特别的周末，哪怕只是一次用心的告别晚餐……
在告别仪式中，你需要将你对这段关系的真实感受表达出来。
无论是悲伤、焦虑、还是不满，抑或是快乐、感谢，你都可以反思、诉说。
这种行为，其实是在帮我们将没能表达出来的情感表达出来，让“结束”变得没那么消极。
当你慢慢看见内心的答案，就会找到冲破模糊关系的力量。
对伴侣产生间接性厌恶，深陷模糊关系中，常常源于我们一味紧盯着对方，却忘了观察镜中的自己。
也许，重要的不是猜测“TA到底爱不爱我”，或者无止境地等待一个未知的承诺。
而是在这段关系，看清自己的模样：
是开心的？还是痛苦的？是舒展的？还是消耗的？
借着TA的双眼，映照出的你是美好的，还是不堪的？
记住，一个真正将你放在心上的人，是绝不会忍心任你在痛苦中沉沦的。
当你看清自己在关系中的状态，答案便已不言自明。
这份觉察，也将引领你走向更真诚、更坚定的情感之路。
愿你能穿越关系的迷雾，迎来真爱。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献（滑动查看）
[1] https://www.psychologytoday.com/us/blog/why-bad-looks-good/202501/should-i-stay-or-should-i-go-perceiving-partner-ambivalence.
[2] Joel, S, Stanton, SCE, Page-Gould, E & MacDonald, G 2021, 'One foot out the door: Stay/leave ambivalence predicts day-to-day fluctuations in commitment and intentions to end the relationship', European Journal of Social Psychology, vol. 51, no. 2, pp. 294-312.
[3] 郭莉萍.亲密关系中矛盾情感的干预训练与效应[D].华中师范大学,2016.
[4] 赫伯特·西蒙的四种决策模型https://mp.weixin.qq.com/s/p7MiDFg9R6WvGnF7rW3XHQ.
[5] Raashi Beri. A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology. June 2024.
“模糊关系”常常让人猜不透彼此的心意，消耗彼此的心力。
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